Обида на дочь

LiveInternetLiveInternet


Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.Письмо без конверта
Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери — «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.
«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.
А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».
Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.
Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.
«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.
Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.
Каждая мать сомневается в том, что она — хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».
Не старейте вместе
Всегда ли мамы — ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.
Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…
Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.
«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится
Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.
«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».
Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Обида на родителей взрослых детей: как справиться, не могу простить

Обида детей на родителей — явление, которое встречается чуть ли не в каждой семье.

Страшно признать, но некоторые уже даже взрослые дети думают о том:

  • как проучить родителей за обиду;
  • как отомстить родителям за обиду

И лишь единицы задумываются о том, как избавиться от обиды на родителей, как простить родителей за обиды (а именно, как простить родителей за детские обиды).

Почему человек может обижаться на родителей?

Психологи выделяют 3 ключевые причины, по которым возникают обиды:

  1. Неумение прощать. Порой даже религиозным людям сложно искренне простить. И это основная причина рассматриваемой проблемы.
  2. Желание манипулировать (сознательно или подсознательно). Вызывая у кого-то чувство вины, человек получает определенную выгоду.
  3. Несоответствие ожиданиям.

А у вас есть претензии к своим родителям? Если да, читайте эту статью, и, быть может, все, наконец-то, встанет на свои места.

Обида на родителей взрослых детей: психология

Многие взрослые дети готовы назвать десятки моментов, когда их мама с папой поступали неправильно. Они думают: «Я не буду таким, как они», «В моей жизни все не так» и т.д. Знакомо ли?

Забегая вперед, хочется отметить, что ОБИЖАТЬСЯ на родителей НЕТ СМЫСЛА. Больше того, у вас нет права держать обиду на людей, которые дали вам жизнь. Кстати, вы никогда не сможете отблагодарить родителей за столь бесценный подарок — свое рождение. Единственное, что вы можете сделать, — это дать жизнь другому человеку.

Что советуют психологи по теме «Детские обиды на родителей во взрослом возрасте»:

  1. Не надо пытаться простить, надо пытаться понять. У вас НЕТ ПРАВА ОСУЖДАТЬ родителей. Вместо того, чтобы постоянно прокручивать обиды на родителей в своей голове, попытайтесь хоть чуточку их понять. Быть может, у них не было ресурса (не хватало денег, была сложная работа, мало опыта и т.д.).
  2. Не надо молчать. Позвольте себе открыто и честно поговорить с родителями. Чувствуете обиду? Так расскажите это маме с папой. Никто не спорит «мама с папой — святые, их следует ценить, уважать и любить», но в первую очередь они — люди, ваши родные люди. Быть может, в откровенной беседе для вас откроются факты, о которых вы не подозревали. И тогда можете вернуться к пункту № 1. Не исключено, что родители стали мудрее, спокойнее. Быть может, им захочется признать ошибки, и они попросят прощение. Дайте им шанс!
  3. Позвольте отцу, матери не признавать свои ошибки. Да, часто можно услышать «Мы все делали правильно, зато теперь видим, какого неблагодарного ребенка воспитали». Что ж, это право родителей проецировать свою картину мира. У вас-то она своя. Переубедить взрослого родителя — ненужное дело. Не стоит ждать, что отец или мать изменятся.
  4. Научитесь понимать язык, на котором говорят с вами родители. Быть может, постоянно ворчащая мама таким образом проявляет свою любовь, а постоянно критикующий отец тем самым пытается направить вас на путь истинный (так он опекает и заботится о вас).
  5. Разрешите себе погрустить какое-то время, поговорите с собой маленьким. Когда ребенок получает обиды от родителей, он находится в состоянии беззащитного существа, у которого нет выбора. Будучи же взрослыми, мы можем признать свои ранимые чувства, можем пожалеть себя маленького и объяснить себе же, что так с детками поступать нельзя.

И, пожалуйста, не носитесь всю свою сознательную жизнь с детскими травмами, как курица с яйцом! Живите уже спокойно и свободно от обид. Нет, ну если нравится себя жалеть, продолжайте, конечно, жаловаться, что вас в детстве обижали, вам не давали деньги, вас не любила мать, а отец часто брался за ремень. Выбор есть всегда: или оставить детскую травму как опыт, или позволить обидам разрушать сегодняшнюю и будущую жизнь.

Как простить обиды на родителей?

Если вы задались целью понять, как избавиться от детских обид на родителей, не лишним будет узнать, к чему приводят подобные вещи.

А знаете ли вы, что обиды на родителей:

  • перекрывают деньги;
  • лишают покоя;
  • препятствуют построению отношений с противоположным полом;
  • не дают вам быть счастливыми;
  • вызывают страшные заболевания (помните, что все болезни от нервов): опухоли, головные боли, сыпь на коже, язву желудка и двенадцатиперстной кишки и т.д.

Обиды на родителей ведут к депрессии и прочим недугам. Оно вам надо?

Проработка обиды на родителей

Хотите избавиться от детской обиды на родителей? Дерзайте!

Как отпустить обиду на родителей:

  1. Напишите письмо обид родителям. Возьмите ручку, лист бумаги и напишите все-все ваши переживания. Стоит ли отдавать это письмо маме с папой? Дело ваше.
  2. Научитесь, наконец, любить себя. Что такое любить себя? Это избавиться от агрессии в свой адрес, это понять, что вы — божественное создание. В Христианстве есть всем известная заповедь: «Возлюби Бога превыше отца и матери, превыше сына и дочери. Возлюби Бога всем разумом, всей душой, всем сердцем своим». Спрашивается, как же любить Бога? Если вы будете направлять любовь в небеса, то получается, что вы отдаете чувства небу, если будете направлять любовь к иконе, то вы преклоняетесь перед творением человеческих рук. Человек ближе в Богу душой. Вот туда (в себя) и стоит направлять любовь. Любить Бога — это значит любить себя, как его частичку.
  3. Узнайте, как простить родителей за детские обиды у Торсунова. Послушайте и посмотрите видео «Как отрабатывать карму отношений с родителями»

  4. Почитайте мантру Ошо про обиженного индюка.
  5. А знаете, напишите вот что:

Дорогая мамочка!

Я принимаю все, что даешь мне, все целиком и полностью, без исключения. Я принимаю это по полной цене, которой это стоило тебе и стоит мне. Я из этого что-нибудь сделаю тебе на радость. Это не должно быть напрасно. Я чту и храню это, и, если будет позволено, передам дальше так же, как ты.

Я принимаю тебя, как свою маму, и принадлежу тебе, как твоя дочь. Ты — та, кто мне нужен. Ты большая, а я маленькая.

Дорогая мама! Я рада, что ты выбрала папу. Вы оба — те, кто мне нужен! Только вы!

Когда-то мне эти строки продиктовал один очень удивительный человек — опытный коуч, которого хочется бесконечно благодарить за чистку моей (и не только моей) души.

А у вас есть в сердце детские обиды на родителей? Что с ними делать, вы, хочется верить, уже знаете!

И в заключение притча про обиду на родителей. Приготовьте платок, он поможет сдержать поток слез.

Притча (а может, и реальная история) о ПРОЩЕНИИ

— Я не прощу, — сказала Она. – Я буду помнить.

— Прости, — попросил ее Ангел. –Прости, тебе же легче будет.

— Ни за что, — упрямо сжала губы Она. — Этого нельзя прощать. Никогда.

— Ты будешь мстить? – обеспокоенно спросил он.

— Нет, мстить я не буду. Я буду выше этого.

— Ты жаждешь сурового наказания?

— Я не знаю, какое наказание было бы достаточным.

— Всем приходится платить за свои решения. Рано или поздно, но всем… — тихо сказал Ангел. — Это неизбежно.

— Да, я знаю.

— Тогда прости! Сними с себя груз. Ты ведь теперь далеко от своих обидчиков.

— Нет. Не могу. И не хочу. Нет им прощения.

— Хорошо, дело твое, — вздохнул Ангел. – Где ты намерена хранить свою обиду?

— Здесь и здесь, — прикоснулась к голове и сердцу Она.

— Пожалуйста, будь осторожна, — попросил Ангел. – Яд обид очень опасен. Он может оседать камнем и тянуть ко дну, а может породить пламя ярости, которая сжигает все живое.

— Это Камень Памяти и Благородная Ярость, — прервала его Она. – Они на моей стороне.

И обида поселилась там, где она и сказала – в голове и в сердце.

Она была молода и здорова, она строила свою жизнь, в ее жилах текла горячая кровь, а легкие жадно вдыхали воздух свободы. Она вышла замуж, родила детей, завела друзей. Иногда, конечно, она на них обижалась, но в основном прощала. Иногда сердилась и ссорилась, тогда прощали ее. В жизни было всякое, и о своей обиде она старалась не вспоминать.

Прошло много лет, прежде чем она снова услышала это ненавистное слово – «простить».

— Меня предал муж. С детьми постоянно трения. Деньги меня не любят. Что делать? – спросила она пожилого психолога.

Он внимательно выслушал, много уточнял, почему-то все время просил ее рассказывать про детство. Она сердилась и переводила разговор в настоящее время, но он снова возвращал ее в детские годы. Ей казалось, что он бродит по закоулкам ее памяти, стараясь рассмотреть, вытащить на свет ту давнюю обиду. Она этого не хотела, а потому сопротивлялась. Но он все равно узрел, дотошный этот дядька.

— Чиститься вам нужно, — подвел итог он. – Ваши обиды разрослись. На них налипли более поздние обиды, как полипы на коралловый риф. Этот риф стал препятствием на пути потоков жизненной энергии. От этого у вас и в личной жизни проблемы, и с финансами не ладится. У этого рифа острые края, они ранят вашу нежную душу. Внутри рифа поселились и запутались разные эмоции, они отравляют вашу кровь своими отходами жизнедеятельности, и этим привлекают все новых и новых поселенцев.

— Да, я тоже что-то такое чувствую, — кивнула женщина. – Время от времени нервная становлюсь, порой депрессия давит, а иногда всех просто убить хочется. Ладно, надо чиститься. А как?

— Простите ту первую, самую главную обиду, — посоветовал психолог. – Не будет фундамента – и риф рассыплется.

— Ни за что! – вскинулась женщина. – Это справедливая обида, ведь так оно все и было! Я имею право обижаться!

— Вы хотите быть правой или счастливой? – спросил психолог. Но женщина не стала отвечать, она просто встала и ушла, унося с собой свой коралловый риф.

Прошло еще сколько-то лет. Женщина снова сидела на приеме, теперь уже у врача. Врач рассматривал снимки, листал анализы, хмурился и жевал губы.

— Доктор, что же вы молчите? – не выдержала она.

— У вас есть родственники? – спросил врач.

— Родители умерли, с мужем в разводе, а дети есть, и внуки тоже. А зачем вам мои родственники?

— Видите ли, у вас опухоль. Вот здесь, — и доктор показал на снимке черепа, где у нее опухоль. – Судя по анализам, опухоль нехорошая. Это объясняет и ваши постоянные головные боли, и бессонницу, и быструю утомляемость. Самое плохое, что у новообразования есть тенденция к быстрому росту. Оно увеличивается, вот что плохо.
— И что, меня теперь на операцию? – спросила она, холодея от ужасных предчувствий.

— Да нет, — и доктор нахмурился еще больше. – Вот ваши кардиограммы за последний год. У вас очень слабое сердце. Такое впечатление, что оно зажато со всех сторон и не способно работать в полную мощь. Оно может не перенести операции. Поэтому сначала нужно подлечить сердце, а уж потом…

Он не договорил, а женщина поняла, что «потом» может не наступить никогда. Или сердце не выдержит, или опухоль задавит.

— Кстати, анализ крови у вас тоже не очень. Гемоглобин низкий, лейкоциты высокие… Я пропишу вам лекарства, — сказал доктор. – Но и вы должны себе помочь. Вам нужно привести организм в относительный порядок и заодно морально подготовиться к операции.

— А как?

— Положительные эмоции, теплые отношения, общение с родными. Влюбитесь, в конце концов. Полистайте альбом с фотографиями, вспомните счастливое детство.

Женщина только криво усмехнулась.

— Попробуйте всех простить, особенно родителей, — неожиданно посоветовал доктор. – Это очень облегчает душу. В моей практике были случаи, когда прощение творило чудеса.

— Да неужели? – иронически спросила женщина.

— Представьте себе. В медицине есть много вспомогательных инструментов. Качественный уход, например… Забота. Прощение тоже может стать лекарством, причем бесплатно и без рецепта.

Простить.

Или умереть.

Простить или умереть?

Умереть, но не простить?

Когда выбор становиться вопросом жизни и смерти, нужно только решить, в какую сторону ты смотришь.

Болела голова. Ныло сердце. «Где ты будешь хранить свою обиду?». «Здесь и здесь». Теперь там болело. Пожалуй, обида слишком разрослась, и ей захотелось большего. Ей вздумалось вытеснить свою хозяйку, завладеть всем телом. Глупая обида не понимала, что тело не выдержит, умрет.

Она вспомнила своих главных обидчиков – тех, из детства. Отца и мать, которые все время или работали, или ругались. Они не любили ее так, как она этого хотела. Не помогало ничего: ни пятерки и похвальные грамоты, ни выполнение их требований, ни протест и бунт. А потом они разошлись, и каждый завел новую семью, где ей места не оказалось. В шестнадцать лет ее отправили в техникум, в другой город, всучив ей билет, чемодан с вещами и три тысячи рублей на первое время, и все – с этого момента она стала самостоятельной и решила: «Не прощу!». Она носила эту обиду в себе всю жизнь, она поклялась, что обида вместе с ней и умрет, и похоже, что так оно и сбывается.

Но у нее были дети, были внуки, и вдовец Сергей Степаныч с работы, который пытался неумело за ней ухаживать, и умирать не хотелось. Ну правда вот – рано ей было умирать! «Надо простить, — решила она. – Хотя бы попробовать».

— Родители, я вас за все прощаю, — неуверенно сказала она. Слова прозвучали жалко и неубедительно. Тогда она взяла бумагу и карандаш и написала: Уважаемые родители! Дорогие родители! Я больше не сержусь. Я вас за все прощаю.

Во рту стало горько, сердце сжалось, а голова заболела еще больше. Но она, покрепче сжав ручку, упрямо, раз за разом, писала: «Я вас прощаю. Я вас прощаю». Никакого облегчения, только раздражение поднялось.

— Не так, — шепнул Ангел. – Река всегда течет в одну сторону. Они старшие, ты младшая. Они были прежде, ты потом. Не ты их породила, а они тебя. Они подарили тебе возможность появиться в этом мире. Будь же благодарной!

— Я благодарна, — произнесла женщина. – И я правда очень хочу их простить.

— Дети не имеют права судить своих родителей.

Родителей не прощают.

У них просят прощения.

— За что? – спросила она. – Разве я им сделала что-то плохое?

— Ты себе сделала что-то плохое. Зачем ты оставила в себе ту обиду? О чем у тебя болит голова? Какой камень ты носишь в груди? Что отравляет твою кровь? Почему твоя жизнь не течет полноводной рекой, а струится хилыми ручейками? Ты хочешь быть правой или здоровой?

— Неужели это все из-за обиды на родителей? Это она, что ли, так меня разрушила?

— Я предупреждал, — напомнил Ангел. – Ангелы всегда предупреждают:не копите, не носите, не травите себя обидами. Они гниют, смердят и отравляют все живое вокруг. Мы предупреждаем! Если человек делает выбор в пользу обиды, мы не вправе мешать. А если в пользу прощения – мы должны помочь.

— А я еще смогу сломать этот коралловый риф? Или уже поздно?

— Никогда не поздно попробовать, — мягко сказал Ангел.

— Но они ведь давно умерли! Не у кого теперь просить прощения, и как же быть?

— Ты проси. Они услышат..

А может, не услышат. В конце концов, ты делаешь это не для них, а для себя.

— Дорогие родители, — начала она. – Простите меня, пожалуйста, если что не так… И вообще за все простите.

Она какое-то время говорила, потом замолчала и прислушалась к себе. Никаких чудес – сердце ноет, голова болит, и чувств особых нет, все как всегда.

— Я сама себе не верю, — призналась она. – Столько лет прошло…

— Попробуй по-другому, — посоветовал Ангел. – Стань снова ребенком.

— Как?

— Опустись на колени и обратись к ним, как в детстве: мама, папа.

Женщина чуть помедлила и опустилась на колени. Она сложила руки лодочкой, посмотрела вверх и произнесла: «Мама. Папа». А потом еще раз: «Мама, папа…». Глаза ее широко раскрылись и стали наполняться слезами. «Мама, папа… это я, ваша дочка… простите меня… простите меня!». Грудь ее сотрясли подступающие рыдания, а потом слезы хлынули бурным потоком. А она все повторяла и повторяла: «Простите меня. Пожалуйста, простите меня. Я не имела права вас судить. Мама, папа…».

Понадобилось немало времени, прежде чем потоки слез иссякли. Обессиленная, она сидела прямо на полу, привалившись к дивану.

— Как ты? – спросил Ангел.

— Не знаю. Не пойму. Кажется, я пустая, — ответила она.

— Повторяй это ежедневно сорок дней, — сказал Ангел. – Как курс лечения. Как химиотерапию. Или, если хочешь, вместо химиотерапии.

— Да. Да. Сорок дней. Я буду.

В груди что-то пульсировало, покалывало и перекатывалось горячими волнами. Может быть, это были обломки рифа. И впервые за долгое время совершенно, ну просто ни о чем, не болела голова.

Обида на мать — обидчивость на дочь (пример из практики)

Разрушительное действие обиды известно всем.

Обида отнимает силы, заполняя время и мысли, делает человека несчастным и депрессивным, порождает множество болезней и служит накопителем негативных эмоций: вины, стыда, злости и жажды мести.

Хуже всего то, что она не имеет срока давности, причиняя ту же боль, что в день обиды, что 40 лет спустя.

За время жизни обиды происходят изменения, она становиться больше, плотнее, темнее и жестче, может менять местоположение в теле, становиться свойством характера — из обиды превращается в обидчивость.

Так произошло у моей клиентки (привожу сессию, годичной давности, с ее согласия).

Обаятельная, активная и симпатичная блондинка с пытливым взглядом. Она обратилась с проблемой лишнего веса который хотела снизить, лишний вес — это всегда симптом внутреннего неблагополучия.

На поверку вышли обиды на дочь, которые проявлялись молчанием, от двух до трех недель. Обиды не давали покоя, она ненавидела себя за свою обидчивость на окружающих, а особенно на дочь, и не могла ничего поделать с этим.

Она признавала то, что по отношению к дочери вела себя как ребенок, подобно своей внучке, стремилась ей манипулировать, ожидала поощрения и поддержки, но получала непонимание и недоумение с ее стороны, и это понятно ведь дочь относилась к матери как к взрослому, понимающему человеку.

Используя образ проблемы обнаружили обиду в виде яйца в проблемной зоне здоровья — низ живота. Это говорило о том, что обида опустилась из области чувств (грудной отдел) в область принятия и стала частью жизни.

Продвигаясь глубже в историю проблемы, обнаружились обиды на мать которая шла из детства. Мать унижала и оскорбляла публично, высмеивала ее успехи и женскую привлекательность. Все это отразилось на здоровье, были проблемы не только лишнего веса, страдало женское здоровье — две операции, тянущие и ноющие боли внизу живота…

Так как выражение обиды и недовольства матери были под жесточайшим запретом, (так часто бывает, трудно даже произнести вслух то, что у тебя есть претензии к своим родителям) а другим значимым человеком женского пола стала дочь, то все притенении, ожидания и проявления обиды вылились на нее.

Образ обиды — Яйцо было большое, темное, тяжелое и мертвое. Разбирая проблему по частям и трансформируя ее по мере продвижения, проблема ожила и превратилась в детскую игрушку со смешными лапами. Моя клиентка рассмеялась заливистым смехом потешаясь над этими лапами и освободилась от обиды. Впервые в жизни она почувствовала легкость и свободу, ушла боль и неприятные ощущения.

Придя через неделю она рассказала забавную историю, на выставке, в одном из павильонов увидела утку, со знакомыми ей лапами, и рассмеялась вслух, пришлось рассказывать подругам о сеансе у психолога и про образ своей проблемы который мешал жить многие годы.

Общение с дочерью изменилось, она вовремя замечала импульсы обиды и одергивала себя, обнаружив при этом, что это странное поведение по привычки так реагировать, и оно не имеет ничего общего с реальностью. С окружающими людьми ситуации, которые когда-то вызывали обиду, переводила в шутку.

Рассказывая все это, она искренне удивлялась, что все происходит как бы само собой, без насилия и ее сознательного участия, а еще, что можно жить без обид.

Как простить детей, чтобы не было мучительно больно жить

2 4345 27 Сентября 2017 в 23:37 Автор публикации: Земфира Туктамышева, химик-аналитик

Вас обидели. Душевная боль не дает думать ни о чем другом. Хочется прекратить общение с обидчиком раз и навсегда. Только если это не ваши собственные дети, их не вычеркнешь из своей жизни. Как простить детей – самых близких людей, родную кровь?

В тисках прошлого

Слезы временами закипают на глазах. Ужасная ситуация, как заезженная пластинка, раз за разом прокручивается в голове. И где-то затерялась кнопка, отключающая память.

Прежде чем узнать, как простить, и научиться прощать, надо понять, почему люди вообще обижаются.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана опровергает мнение некоторых психологов, что обижаться время от времени может любой из нас. Это не так. За способность обижаться и годами мысленно перебирать мельчайшие детали неприятного события отвечает присутствие анального вектора в психике некоторых из нас.

Интересно, что этот же вектор делает человека лучшим мужем или женой, отцом или матерью, надежным другом, честным человеком и обладателем отличной памяти. Именно память, данная от природы для сохранения и передачи знаний и опыта следующим поколениям, позволяет помнить все хорошее и не позволяет забыть все плохое. Поэтому однажды возникшая обида остается надолго с этими людьми, вытесняя из жизни радость и удовлетворение.

Почва для обиды на детей

Важно понять, из-за чего люди, рожденные быть лучшими родителями, могут обидеться на своих же детей. Причем возраст детей может быть самым разным – и пять лет, и сорок пять.

Причина в том, объясняет на тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан, что люди с анальным вектором – приверженцы традиций. Они в поколениях сохраняют семейные ценности, уважение к старшим, признание мужа и отца главой семейства. Соблюдение моральных устоев, чистоты внутренней и наружной, умение работать руками и честность – все это позволяет им получать от окружающих уважение, почет, благодарность.

И дети у них должны быть лучшими во всем: в послушании, учебе, работе, в отношении к родителям. Отец с матерью должны гордиться своими детьми!

И вдруг у таких правильных родителей ребенок плохо учится, хулиганит в садике или школе, берет чужие вещи, врет, не выполняет требования взрослых, не уважает старших, не просит прощение за проступки, ничего не доводит до конца, руки «не из того места растут». Список этот можно продолжать, но для родителей с анальным вектором итог один: задето самолюбие и самоуважение, стыдно перед людьми, нет повода для гордости, попран авторитет старших, угнетает неблагодарность.

Расхождение врожденных жизненных ценностей обладателей анального вектора с той действительностью, с которой они сталкиваются как родители, приводит к всплеску обид у некоторых из них. Если на данном этапе родители не разберутся с причинами своих обид, растущей агрессии, а порой и ненависти по отношению к своему ребенку, то разобщение между ними будет расти дальше, увеличивая горечь и страдание в душах обеих сторон.

Как простить детей – способы обиженных

Что мы делаем, когда обижены? Ждем, когда перед нами извинятся. Есть ощущение, что это необходимое условие для избавления от обиды. Поэтому родители считают, что ребенок должен понять, кто главный в доме, и попросить прощение.

От того, насколько реализованы в своей жизни взрослые, насколько уравновешена их психика в данный момент жизни и сколько в них самих таится скрытых детских травм, зависит, как быстро они простят детей. Если обида родителей наслаивается на их стрессовое состояние, то прощение может превратиться для ребенка в наказание.

Какие же способы иногда используют взрослые люди, чтобы дети поняли всю ценность дарованного им «прощения»?

  • Демонстративное длительное молчание, призванное показать всю тяжесть нанесенной ребенком обиды.

  • Постоянные укоры за совершенный проступок с целью вызвать чувство вины и желание искупить ее.

  • Выставление различных условий (прощу, если уберешься в своей комнате, получишь завтра одни пятерки, будешь есть по утрам овсянку) в обмен на прощение.

Подобные попытки взрослых как можно «дороже продать индульгенцию» ребенку на самом деле не что иное, как эмоциональный шантаж, манипуляции, доходящие порой до вербального садизма.

К чему приводит наказание прощением

Поскольку все дети разные, со своим индивидуальным устройством психики, то они по-разному относятся к необходимости получить прощение. Одни искренне раскаиваются, терзаются чувством вины и, боясь потерять любовь родителей, раз за разом со слезами просят прощения. Другие, сами не знакомые с чувством обиды, со временем понимают, что проще сразу приврать, вывернуться, переложить вину на другого, попросить прощения и выполнить все выставленные требования, чтобы не затягивать процесс примирения.

Третьи вообще не признают ничьих авторитетов. А чрезмерные давление и наказание с целью показать превосходство родителей над ними, добиться просьбы о прощении могут привести к побегу таких детей из дома. В любом случае процесс прощения ребенка, растянутый во времени и обставленный всяческими условиями, травмирует детскую психику.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан наглядно демонстрирует, к каким изменениям личностных качеств ребенка, его приоритетов и жизненной роли может привести незнание, как правильно прощать.

Из ребенка, предназначенного природой на роль законотворца, вырастает лжец. Из будущего создателя прекрасного – человек, сотканный из страхов. Возможный глава государства или лидер какого-либо движения становится главарем банды. Из неторопливого будущего высококлассного специалиста и заботливого семьянина получается обиженный на любимую мать и всех вокруг, неспособный принять решение диванный сиделец.

Обиды на взрослых детей

Если родители не научились избавляться от обид, пока дети были маленькими, значит, вместе с детьми вырастут и обиды. Дети стали взрослыми, выросли и ожидания родителей относительно их. Ведь столько сил, времени и средств было вложено в них, порой в ущерб своим интересам!

Родители ждут благодарности, ответной заботы, но дети воспринимают родительские «вложения» в них само собой разумеющимися вещами, не требующими ежедневных благодарностей. Так устроена жизнь. В конце концов, младенцы рождаются не по собственной инициативе.

Становится еще больше заметно, что дети живут совсем другими интересами, ориентируются на другие жизненные ценности, порой противоположные родительским. Сама жизнь диктует другой темп, другие цели, другие способы их достижения. Анальный вектор не позволяет родителям соответствовать веяниям времени. Брак, семья, мораль, кажется, растворились в вакханалии современных нравов. Если раньше семья служила для родителей крепостью – сегодня трудно собрать всех вместе под одной крышей.

Матери обидно, что ее еженедельные семейные обеды приносятся в жертву походам детей в кафе и рестораны. На дачный участок съездить не допросишься, а от ведерка с ягодами не отказываются, воспринимая как должное. А как мать тащила все на себе, им неинтересно: «Не езди, будет время, съездим все вместе!» А когда ж оно у них бывает?

Отца раздражает неумение и нежелание сыновей все делать в доме своими руками. Так и норовят выкинуть деньги на ветер, пригласив вместо отца постороннего человека выполнить работы по ремонту. Пусть отец делал бы все медленно, но зато на века! А эти все торопятся куда-то.

Навестить родителей им некогда, «работают». Да какая это работа – тычут пальцем в кнопки своего компьютера или катаются по городу из конторы в контору, разговоры разговаривают. Вот раньше: пройдешь через проходную, все с тобой здороваются, вечером руки гудят, но душа поет – план выполнил.

А дочь, которая вместо того чтобы знать свое место рядом с детьми, за спиной мужа, не торопится строить семью. Веселится то с одним, то с другим – стыдно соседям в глаза смотреть! Обидно, что уже ведь и ремнем не поучишь, а то б и ноги повыдергивать, чтоб не шлялась в своей короткой юбчонке где ни попадя!

Что остается делать, когда обида на детей душит? Родители превращаются в критиканов, поносящих всех, кого увидели с утра в телеэфире, встретили за прилавком в магазине, кто промчался мимо в новеньком авто. Они прячут свою обиду на детей за постоянным ворчанием по поводу их одежды, работы, воспитания внуков, выбора места отдыха. Родители не понимают, что своими бесконечными поучениями взрослых уже сыновей и дочерей сами отталкивают их от себя, лишают желания чаще навещать, больше времени проводить вместе.

Как выйти из замкнутого круга, внутри которого вальяжно расположились обиды старших на младших?

Как прощать и отпускать обиду

Признавая разрушающую роль обиды для личности человека, психологи рекомендуют осознать существование проблемы и отпустить ее как можно скорее. Для этого предлагается понять, что именно вызвало обиду, и влияет ли она на настроение и самочувствие обиженного. Следующим шагом предлагается поставить себя на место обидчика и попытаться понять, почему он так поступил. И как бы на его месте поступил сам обиженный в данной ситуации.

Психологи правы, говоря, что никто не обязан соответствовать нашим ожиданиям и планам относительно него. Хотя именно это и требуют родители от детей. И неполучение желаемого зачастую является почвой для возникновения обид.

Невозможно контролировать чужие действия и мысли, зато всегда это можно делать в отношении своих. Поэтому надо признать свою ответственность, как одного из участников неприятной ситуации. Простить и себя, и обидчика, чтобы больше не возвращаться к этой травмирующей ситуации, позволить себе быть счастливым и двигаться дальше.

Кажется, все понятно и просто. Однако, тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывает, что совет психологов поставить себя на место другого человека и понять его поступок не просто бесполезный, но даже вредный. Причина этого кроется в различиях устройства психики людей с разными векторами.

Люди, наделенные, в зависимости от векторов, определенными свойствами, темпераментом, мировосприятием, судят о других через свои природные качества и жизненные приоритеты.

И когда человек ставит себя на место обидчика, он опять судит о ситуации со своей колокольни и совершенно не понимает, как можно было поступить по-другому. Само собой, у него не находится оправдания для «обидевшего», а, значит, и повода с ним помириться.

Поэтому правильнее было бы предложить взглянуть на произошедшее глазами обидчика. В нашем случае – ребенка. Для этого каждый родитель должен понимать, как именно его ребенок видит, думает, чувствует, знать, какие вектора определяют его психику. Только в этом случае удастся понять, чем было вызвано поведение ребенка, почему он поступил так, а не иначе.

Думать о том, «как бы вы поступили на его месте», вообще не имеет смысла. Ведь именно несоответствие поступка ребенка тому, как бы поступил родитель, и таит в себе причину возникшей обиды.

Как простить и не обижаться

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана предлагает совершенно другое решение вопроса, как научиться прощать.

Для того чтобы прекратить сидеть и ждать, когда все вокруг почувствуют вашу обиду и начнут бегать вокруг в глубочайшем раскаянии, надо понять, что этот долгожданный момент может никогда не наступить. Не потому, что люди жестокие. А просто потому, что они не догадываются, как обидели вас. А жизнь уже прошла, и вы не успели ею насладиться, не успели порадовать близких своей любовью.

Чтобы этого не случилось, необходимо по-настоящему разобраться с механизмом возникновения обиды на ребенка, да и в отношении любого человека.

Знакомство с системно-векторной психологией позволяет научиться определять вектора, отвечающие за психику как самого родителя, так и детей. А это, в свою очередь, дает возможность узнать различия между психикой родителя и ребенка. Понять, что движет тем и другим, почему они по-разному реагируют на одно и то же событие и по-разному поступают в одних и тех же обстоятельствах.

Здесь многих родителей подстерегает не самое приятное открытие: им придется узнать о многочисленных ошибках в процессе воспитания своего ребенка. О том, насколько жестокими и несправедливыми бывали поведение, слова, требования по отношению к нему. Возникшее после этого чувство вины перед детьми, маленькими или уже большими, не так опасно. Оно позволит взглянуть на сегодняшнее поведение детей по-новому, поможет по-настоящему понять и найти оправдание. Подарит возможность простить детей.

И попросить у них прощение за себя из-за ошибок, совершенных в жизни.

Понимание своей, скрытой ранее, психики поможет и самому простить себя за потерянное на обиды время. Непередаваемое чувство освобождения от хронической зависимости под названием «ОБИДА» изменит и внутренний, и внешний облик человека.

Многие люди, прошедшие бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, не только простили своих детей, но и получили прекрасный навык не обижаться на людей.

Для того чтобы перед вами никогда не вставал вопрос, как научиться прощать обиды, чтобы ваши дети не входили в жизнь с обидами на вас или других людей, чтобы целью жизни не становилось вынашивание планов мести обидчикам… Отложите свои обиды, чтобы успеть записаться на ближайший бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. .

Автор публикации: Земфира Туктамышева, химик-аналитик Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *